超久没有上来写东西了。结果，上来写都是写消极以及顾虑的东西。我已经失业差不多有2个月多左右了，人家说毕业=失业。真正的毕业典礼将会在10月举行，这点还是令我开心的，毕竟考到好成绩。但是，现在的我要顾虑的事情都变多了。以前读书，什么都不用想，一心一意只是想着如何才能考到好成绩，拿到好文凭。现在的我，已经算是开始要步入社会“大学”。

我真的很多愁善感，顾虑多多，胆小和害怕。害怕什么？害怕找工作。顾虑什么？顾虑遇到一份不喜欢的工，遇到一位不是很好的老板。其实我都不知道呀？原来大人都是怎么烦恼的，恨不得自己不曾读过书，恨不得自己还是在中学，大学那样，浑浑噩噩的过日子。但是，想这些都是幼稚的想法。现在，唯有找工作，去面试。结果，真的被一间公司给聘用了，那间公司的review不是很好的，说management不是很好，但是能怎样？有公司请已经算是幸运了。可是还是很怕，万一学不懂怎么办？试用期间，自己或对方都顶不顺，怎么办？辞职，这样对未来找工作很好的吗？完全不知道！再加上试用期间的6个月，我有到处旅行，差不多有4个旅行，工钱都扣不少了（不过，还是发了个邮件问，但是现在都还没回复我，毕竟今天人家才发offer letter来给我。）

我时不时曾想，倒不如死掉就算了。什么都不用烦了，但是每当我想到这里，眼泪都会下流。为什么呢？原来是害怕，我连死都怕，连死的勇气都没有。我真的是个无用的人。我有时候再想，如果我有病的话。事情是不是会变得不一样呢？可是我这样想都是不好的。有时候想到底自杀要用那种方法好呢？安眠药？但是听人说安眠药吃了，虽然是很想睡觉，但是吃进肚子的话，会弄到肠胃疼痛，疼死的那种。诶，不是说自杀的吗？害怕疼？跳楼，又怕死的难看。吊颈，又觉得很辛苦。反正就是那一句，我真的连死都害怕的人。

昨天和朋友出去，问了她的意见。得到的却是她的痛骂。我知道呀！自杀是愚蠢的方法，爸爸妈妈养我生我，我却一点都不珍惜生命，就选择死亡。我知道呀！可是未来的事情我真的不敢想，很多人都告诉我，其实出来社会并不可怕，可怕的是你连试都没有试就放弃了，放弃掉自己的生命。但是我真的做不到啊！我真的很害怕，我有一天会变成个神经病患者，还是个忧郁病患者？

真的很想要回去读书的日子，但是现在的日子只能把它留在一箱盒子里，放进脑海里的。 

最近又时不时的半夜起来，又是一样被噩梦吓醒，梦见什么？我也不知道，没什么印象。最近的脑袋都不好使了，眼泪也每隔两天一直流。唉，不懂呀！真的什么都不知道。最近换了部落格的设计。其实都是用回以前的部落格，但是改了不少。我觉得这个设计适合我近来的心情吧~（忧郁加雨天）